Esclamazioni

In questi giorni, avendo pochissimo da fare, ho cominciato a pedinare il mio linguaggio, cercando tra gli inciampi verbali delle tracce di me. Una detection che ha portato a un primo indizio, nel quale costato che le mie esclamazioni si limitano a tre. In ordine di ricorrenza:

1) accidenti!, per commentare un fatto ordinario a cui fingo di reagire con stupore, ma in realtà mi lascia indifferente;

2) cazzo!, evento realmente inaspettato che mi tocca emotivamente; nel fondo però non mi scuote, e viene in genere scordato dopo pochissimo tempo;

3) Cristo!, se il contesto è formale, oppure, lo confesso, una bestemmia digrignata a mezza bocca, meglio se non mi sente nessuno; ma sempre per esprimere sorpresa e profondo disappunto per ciò che accade, che sconfina in rabbia non così rapida a sbollire.

In ogni caso, poca roba, poca davvero (accidenti, anzi cazzo!), che diviene carestia lessicale per chi con le parole ci ha anche campato. Quale proponimento per il futuro – il foglietto che il bambino invia a Gesù con le buone azioni di cui si fa carico, in cambio della Playstation –, ho così deciso di rinverdire il mio guardaroba di esclamazioni e improperi, prendendoli a prestito da persone che ho conosciuto, film, personaggi letterari; insomma un po’ qui e un po’ là. Non stupitevi dunque se nel futuro mi sentirete pronunciare:

corpo di mille balene! (Braccio di Ferro); per il Mar dei Sargassi! (Braccio di Ferro); per le anguille delle Antille! (Braccio di Ferro); che mi venga il colpo della strega! (Strega Salamandra); accipigna! (Tonio Cartonio); per la barba di Giosafatte! (Tex Willer); corna di centomila diavoli zoppi e guerci! (Tex Willer); satanasso! (Tex Willer); per tutti i tamburi di Darkwood! (Zagor); caramba y carambita! (Chico); per tutti gli intrugli di mio nonno farmacista! (Chico); accipuffa! (i Puffi); acciderbolina! (Ned Flanders); non mi sono mica fatto le fottute elementari per niente! (Chef di Apocalypse Now); per la barba di Odino! (Thor); per tutto l'oro del Klondike! (Zio Paperone); Giuda ballerino! (Dylan Dog); shalbat! (Mork); per Toutatis! (Asterix); grunf, gasp, gulp! (Paperino); merde (Pierre Jacques Étienne Cambronne); merdaccia! (Fantozzi); sangue di Buddha! (mio nonno Pinin); dio campanile! (mio nonno Cechin); eh la Madooona! (Renato Pozzetto); zio cantante! (un mio compagno delle elementari); chiappala chiappala (Max Vinella); ostregheta! (nessuno in particolare, ma mi è sempre piaciuto); ciao pep! (un mio compagno delle medie); ollapeppa! (mia nonna Celeste); ifix chen chen! (Gabriel Pontello); pofferbacco! (Gatto Silvestro); ciumbia! (un panettiere di Milano); oh Madonna benedetta dell'incoroneta di Foggia cinofila! (Lino Banfi); maremma maiala! (un panettiere di Piombino); d’ho! (Homer Simpson); porco dighel, porco Diaz, porco zio e simili espressioni per evitare la bestemmia (andavano per la maggiore all’oratorio di San Rocco); porca l’oca e perdiana e perdinci! (la maestra Maccarone); caramba che sorpresa! (Raffaella Carrà); miiiii! (il mio amico Michele); oh my God! (l’attrice di un film porno quando John Holmes si sfila le mutande); belin! (Fabrizio de Andrè); ehiii… (Arthur Fonzarelli, in arte Fonzie); allegria! (Mike Bongiorno); dio caro! (le ragazze provenienti dai paesi nei primi anni ottanta); eh che c'ho scritto Jo Condor?! (Jo Condor); putanghera! (mia nonna Maria); perdirindindina! (Tino Scotti nel carosello dei confetti Falqui); stai fresco! (Dante Alighieri); boia del mund leder! (Burilla); ohibò! (Totò); che mi prendano a calci in culo con i ramponi da ghiaccio se quella non è la cosa più fottutamente strana che io abbia mai visto! (Bustone).

E ora sorprendetemi pure, ho parole per ribattervi. (Ma ribattere a chi, quando è un mese buono che non incontro nessuno...)