Io non so chi esattamente sia Federico Fashion Style, ma una cosa l'ho capita: quando Putin e Cirllo I, Patriarca di Mosca e di tutte le Russie, ma anche l'Isis, i Pasdaran, Xi Jinping, gli anarchici, la Spectre, Kim Jong-un, Godzilla, i punk e quelli che sputano nel piatto dove mangiano come me parlano dell'Occidente, non pensano a Pericle e Voltaire ma a Federico Fashion Style. Federico Fashion Style è il simbolo, dal greco συμβάλλω, mezza parte dell'effige di coccio che, quando ricomposta, restituisce una verità più profonda, l'intero smarrito. Ma senza quella metà perduta, Federico Fashion Style, sempre lui, diventa il cadavere in perfetta e allegra salute che galleggia in piscina, come nella sequenza iniziale di Sunset Boulevard. Si trattava allora di William Holden che comincia a raccontarci la sua vita in flash back, le vicende che l'hanno condotto all'esito fatale. Federico Faschion Style però non dice nulla: sorride, ammicca, si liscia la barbetta, e così dobbiamo immaginare la festa che si è svolta tutt'attorno. I mojto al Papete, il derby, uno a caso, tanto i tatuaggi dei calciatori sono tutti uguali, basi ritmiche campionate e piatti d'argento con candide strisce – polvere sei e polvere ritornerai, dice scherzano la ragazza – sulla terrazza Sentimento; che bel nome per inciso, ricorda quelli delle navi con cui pescare carne umana infreddolita: Humanity One, Ocean Viking, Rise Above, Louise Michel, Aurora, Nadir... Un flusso verbale che sembra diventare unico quanto i corpi che vi si accalcano; in fondo potrebbe essere il nome di una barchetta anche Black Friday, o Amazon, dove ho appena acquistato un idropulsore dentale con il 40% di sconto, e la certezza che nessun minimo brano di bollito si rifugerà più tra i miei molari. E poi amici, nemici, odiatori, dentro a una costellazione di fantasmi (ma ben scolarizzati, fanno fede le copertine dei libri appena letti, medaglie al valore da ostentare sulla propria giubba social) che noi chiamiamo casa – gli altri Demonio. Se oltre a Federico Fashion Style esiste ancora qualcosa per cui battersi ed eventualmente morire (no, non vale dire la libertà, perché quelli ti risponderebbero libertà di essere come Federico Fashion Style e si ricomincerebbe da capo la zuffa, brandendo i nostri idropulsori come mitra, pistole ad acqua) se esiste forse sarebbe il momento di tirarlo fuori. Tanta roba nel passato... Ma per il futuro? Qual è il futuro alternativo a Federico Fashion Style che riusciamo a immaginare per noi, non dico proporre come modello al mondo intero? Io una risposta non c'è l'ho, e, assieme all'idropulsore, ho acquistato una bussola: per capire dove stia esattamente la Mecca, o in alternativa qualche altro dio incazzoso verso cui chinare il capo e alzare il culo, senza timore che si scomponga e diradi la capigliatura. Ma nel dubbio, mi segno il numero di telefono dello studio di Federico Fashion Style...
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